Форум поклонников творчества Александра Веселова

Говорят, что жизнь - дерьмо, а потом ты умираешь... Это истинно так.
Тотальная пустота и равнодушие к окружающим событиям, ведь это ничто, глупая, бесполезная суета. -
Вот чем я живу последний месяц.
Я устал. Устал от бренности несправедливости, безысходности и бессмысленности.
Несправедливости бытия.
Безысходности от невозможности изменения ситуации.
Бессмысленности существования, обретений и потерь, радости и грусти, поступков и бездействия, любви и одиночества. Бессмысленности всего происходящего!
Казалось бы, самое время покончить с собой, но я не могу этого сделать.
Нет, не потому что "кишка тонка", а потому что я не эгоист, и силой воли (не знаю откуда в таком количестве она мне дана) не допустил ещё наступление такой точки исступления (хотя очень хотелось), чтобы доставить подобное несчастье родным и близким, не смотря на то, что это реальный выход. Выход из давящих обстоятельств.
Окончательный и безповоротный. Он принёс бы облегчение, и положил конец всему сумасшествию, которое год за годом пожирает мою обгложенную до нитки психику. Но я могу не выдержать в любой момент, и прекрасно понимаю это. В одну астрономическую секунду чаша может переполниться - и произойдёт непоправимое.
А, с другой стороны, ну и что? Оно и так произойдёт рано или поздно, хотя в преждевременном случае я не успею покрыться сединой от печали, что невыносимо больно стегает меня кнутом уже 24 года подряд.
Мою голову разрывают мысли, которые не могут в ней уложиться. И если бы вы знали их глубину и степень обречённости!..
Жить нынче дорого, но умирать - ещё дороже. Вы можете представить, что только организация похорон "среднего класса" на сегодняшний день стоит не меньше 15000 гривен? Расплодившиеся "волки", в которых нет ничего святого, готовы драть вонючие банкноты даже с чужого горя, лишь бы набить свои гнилые карманы, не понимая, что они тоже Там будут.
И это так же одна из причин держать себя подальше от жертвоприношения, ведь я не оставлю такую сумму на собственное погребение, и это будет подставой для провожающих меня в последний путь, ведь вряд ли у кого-то найдётся лишние 2 штуки баксов, чтобы предать моё бренное тело успокоению.
Хотя, это тоже не причина. Не причина для того, чтобы прекратить нескончаемые страдания.
Причина лишь в том, что я не знаю что делать, зачем делать, ведь этот бесполезный мир то и дело даёт мне по яйцам очередной порцией горя, и я знаю, что, по большому счёту, в нём нет ничего хорошего, ничего, ради чего стоило бы дальше волочить своё существование.
Я уже не говорю про то, что чтобы продолжать жить, нужно хотя бы чему-то радоваться. На это нет причин.
Я не могу объяснить весь драматизм своего состояния, ибо кто способен передать словами как сильно он пылает - тот охвачен слабым пламенем...
Я не знаю, что будет дальше, и ничего не хочу, ведь что бы ни происходило, результат один и тот же: неминуемые утраты всего и вся...
Поэтому "надеяться не на что" - это правило пребывания на этой проклятой планете. Любой короткий миг может стать последним.
Должно быть, самое время обратиться к врачу, и я непременно сделаю это, если хватит терпения перенести ещё один день, ещё одну ночь...
Жизнь - это нескончаемое мучение, и, к сожалению, моё сознание слишком ограничено, чтобы узнать ответ на главный интересующий меня вопрос: "Зачем всё это?"
И я очень огорчусь, если после того, как навечно закрою глаза, узнаю, что никакого смысла в этом не было...